"апрель научил нас любить,

май научил нас мечтать..."(с)

в общем пора уже что-то делать. потому что просто так сжигать себя бессмысленно.

да, меня тошнит от мотоциклов и рева их моторов. я не могу без содрогания думать о некоторых блюдах... я не могу проихносить некоторые фразы спокойно....

а придется.

потому что начался май.

*********

а вчера был просто отличный день.... общага, солнце и пиво)

и ребята рядом....

было тепло......

---

6:56. проснулась. разбудили.

---

меня стало слищком много.

я тщетно и видимо слишком навязчиво ищу общения.

и пока что безрезультатно....

странно это как-то.

вроде раньше не страдала от того что по вечерам одна гуляю. и днем одна с плеером сижу.

а сейчас?.....

---

погуляла сегодня с Димкой.

он на самом деле немыслимо вырос за последний год. морально.

и стал для меня еще дороже по-моему.

наши отношения уже давно остались в прошлом.

это ведь и прада было давно...

тогда я была еще школьницей. только-только начала курить...

и делала вид, что учусь....

а сегодня. сегодня он мея натолкнул на одну мысль.

не знаю почему но эта фраза его мне запомнилась сразу и как не кажется надолго...

"тебя очень сложно, вернее невозможно удержать на месте."

возможно это так.

возможно...

ведь и вправду, я когда мне хорошо успокаиваюсь. в крайний раз меня хватило месяца на 2,5.

а когда состояние спокойствия начинает вгонять меня в депрессию я начинаю сама превносить драйв и экшен в жизнь.

при чем понимаю, что своими действиями делаю близким больно.

но я так устроена...

а потом.. потом люди просто не выдерживают как правило...

и уходят.

"с тобой очень сложно"

за мной очень сложно угнаться.

мне всегда 17. мне хочется все успеть и все попробовать.

так чтобы на Страшном суде мне сказали "а ну-ка повтори!"

хочется чтобы жизнь была заполнена до краев мыслями, чувствами, событиями и людьми....

хочется....

а близкие не выдерживают...

при чем каждый последующий молодой человек претендующий на то чтобы быть близким выдерживает все меньше....

Димка тогда продержался год.

год драйва. тогда я даже сначала не была спокойна.

не была все тут...

в крайний раз было уже 3 месяца....

3!!!!!!!

а дальше только хуже будет....

потому что я взрослею. запросы и требования растут...

да и лучше мой характер явно не становится....

в общем. вот.

@темы: Весна, Наблюдения, Точка зрения, Чувства, Отношения

---

Универ меня явно успокаивает.и мне тут на самом деле хорошо.хорошо потому что есть чем заняться.хорошо потому что я далеко от города и от всего,что казалось важным.когда-то казалось.может даже в другой жизни,а тут,в петергофе я учусь,пытаюсь вернее это делать.вижусь со знакомыми.и даже если они врут,я им верю в том что они рады меня видеть.тут хорошо.пусть даже нужные и долгожданные слова так и повисли молчанием.теперь это наверно не важно.

---

оторвите мне руки. не пускайте меня в интернет.

не давайте мне смотреть на то как было раньше.

выкиньте комп.

сломайте телефон.

удалите все фотографии с компа.

умоляю.

правда тяжело все переносить что сейчас происходит.

а главное я не могу объяснить что я сейчас чувствую.

не могу и все.

вроде спокойна.

и все же где-то в глубине души... смутное сомнение что я бешусь от бессилия.

силюсь что-то поменять и не могу.

просто даже руки опускаются в какой-то момент.

а с виду я такая же как обычно. может чуть задумчивее.

и ничего не могу сделать с собой...

когда же меня отпустит......

---

телефонные разговоры приносят мало чего хорошего в послднее время.

может быть имеет смысл выключить телефон или просто оставить его дома без звука на пару дней? ну так чтобы если что я могла связаться с кем-нить.

гулала сегодня до съезда на пулково-2 и обратно по пулковскому шоссе.

считали с Маринкой самолетики)

сколько насчитали уже не помню. но много=)

********

смотрела сегодня "в ожидании чуда"

чудесный фильм.

пострясающий.

после него так хочется верить во что-то светлое и вечное(=

и я буду верить...

уже верю.

---

сегодня я спокойней чем вчера.

сегодня я даже включила мозги.

сегодня я....

да ничего я опять не сделала.

закинула на плеер ЧиЖа.

радуюсь теперь.

и вс равно 3 гига еще свободны.

надо туда что-нить срочно сунуть...

************

завтра на природу гулять. курить и дышать свежим воздухом.

********

и снова сплин.....

"что ты будешь делать..."(с)

---

просто все валится из рук. до ужаса и боли знакомое состоямие из серии "я дебил-мозг уплыл"
и такое же смещение и смешение эмоций.
не могу заставить себя сидеть на месте.
что-то непременно должно случиться.
пусть хоть мне на голову самолет упадет что ли.
может станет легче.
**********
отличный фильм "в ожидании чуда"
надо его пересмотреть обязательно. сегодня же.

---

иногда надо прекращать падать.

просто вставать и идти дальше.

самореализовываться и развиваться.

думать. мечтать. учиться это делать.

иногда настало для меня.

это нужно делать здесь и сейчас.

усправлять ошибки.

приносить извинения.

учиться прощать. и просто учиться.

быть адекватнее и терпимее.

становиться заботливее и счастливее от того что уже есть в моей жизни.

и верить в чудеса. учиться верить.

************

Маришка, прости меня пожалуйста за мое неадекватное поведение в последние 3 дня. я просто была расстроена немного. а сейчас вот осознала что рассраиваюсь из-за своих тараканов.

прости меня пожалуйста.

---

Устала.вышла на прогулку и тупо сижу на скамейке.потому что даже ходить больно.разговоры не идут из принципа,а возможно из-за моих тараканов.мысли скомканы.глупости какие-то.не понимаю этот мир.но знаете,все станет хорошо.я в это все еще верю.да в общем-то и сейчас хорошо.надо просто верить.

---

первокурсники смотрят с глумливой улыбкой. знакомые здороваются и ржут над сорваным напрочь голосом. посвятом я не довольна. на то есть причины.

---

Тотальное посещение пар.всего 5человек.до сих пор мучаюсь вопросом зачем же я пошла сегодня в универ.сидеть не хочу.хочу спать.еще коленка болит так что не найти положения когда не больно.но все ведь пройдет.

---

мысли

до посвята. утро. "ничего не готово. идей 0"

перед началом "что-то готово. нормально. с пивом потянет"

началось "скучно что-то пойду покричу что ли на кого-нить"

первая пара "отрываемся(((="

середина посвята "надоело. еще пару поженю и курить. кирчать уже не хочу"

ближе к концу "муж пришел((= "верность, слышишь муж!!!"голоса нет. курииииить"

еще ближе к концу "муж поиграй с детьми в твистер.... надоело."

почти конец"ого, они еще и раскрашеные?(= сколько еще пар осталось???О_о"

конец "круто(= устало. домой(((= довооооольно(((="

---

'Будем пить пиво и посвещать,то есть женить детей'(с)я(=

---

странная штука жизнь.... не могу да и не хочу собраться....
"это странное место камчатка, это сладкое слово камчатка..."
состояние близкое к тому в котором я была перед первым выступлением... страшно и непонятно из-за чего.... но ведь все наладится, правда?
а вот я в это верю... всем сердцем.

---

жалобы на жизнь vol.2

держусь, чтобы не закричать.

от боли и непонимания этого мира.

гуляла сегодня.

ноги тянут в одну сторону, сердце в другую. а иду я в третью.

в результате попала в центр.

там ветер дует и мысли как-то уходят что ли.

или отходят подальше.

я бездарна в плане отношений. по этому от меня уходят.

я бездарна в плане общения. по этому со мной прекращают общаться.

возникает вопрос, зачем же мне тогда вообще жить.

чтобы переживать уходы людей из моей жизни?

надоело. до безумия.

хотя я уже безумна.

иначе у меня бы не сдавали нервы.

и я бы не врала по телефону, что улыбаюсь. а в этот самый миг не давилась бы слезами.

держите меня подальше от интеренета.

дайте мне еще проблем.

я буду их решать.

начните отчислять меня с факультета, валите на контрольных... делайте что угодно.

дайте работу за копейки и такую чтоб не было и секунды времени чтоб остановиться и подумать.

 

что хотите.

только не давайте быть одной.

потому что я не могу так.

тишина просто убивает меня. и не дает убить себя.

даже музыка, которая раньше как-то помогала. даже любимый город и уже родной проспект гагарина не спасают.

я боюсь.

боюсь что когда-нибудь я не выдержу.

я уже умею сдаваться на самом деле.

просто этого почти не видно. разве что тут. на дневнике.

Господи, как я устала от всего....

завтра посвят. не будет времени.

а потом... опять вечер и снова мысли.

от них хочется напиваться.

и если бы были деньги я бы напивалась.

каждый день. до тех пор пока не упала бы однажды и больше не поднялась....

 

не могу улыбаться и врать. не получается.

а если и улыбаюсь то грустно.

и давлюсь потоком эмоций, которые бьют через край.

устала. устала. устала....

меня уже тошнит от самой себя и собственной слабости.

но я ничего не могу сделать.

с нетерпением жду лета.

когда можно будет сидеть часами на озере.

слушать музыку и никого рядом.

все как прошлым летом.

я мало ем. много курю.

и почему бы не предположить,

что когда-нибудь в скором времени

все закончится наконец плачевно?

и снова упаднические мысли.

я бездарна в плане самой жизни.....

"чтобы никогда не сдаться"(с)

это уже не про меня.

меня тошнит от себя.

и мысли рваутся наружи.

иногда так хочется выкинуть из головы

эти 2 года. по-моему они ужасы.

по моему тогда-то и начался конец.

и еще одна бессонная ночь впереди.

чтобы потом часам к 5 вырубиться и

проснуться понимая что день хоть немного

занят не моими мыслями.

не хочу так больше....

и самое обидное что это не похоже на обычную

сезонную депрессию.

это уже хуже и затяжнее.

с редкими перерывами чтобы организм поверил в чудо и чтобы потом эта вера умерла как и все остальное дорогое и близкое в этой жизни....

хочется покалечить себя....

@темы: все супер, учебко, Мысли вслух, Настроение, Чувства, Отношения

---

меня уже тошнит от недомашней пищи.

и я по-моему уже знаю меню нескольких кафешек(((

а так хочется что-нибудь приготовить. что-нибудь из того что делала раньше...

сегодня готовила салаты дома. для того чтобы когда все сядут за стол и будут их есть уйти гулять. потому что я уже чужая в этом мире. а другого мира я так и не построила.

занимаю себя чем только мого.

перегладила уже все футболки. чего не делала никогда. лишь бы не забыть как играть в примерную девушку и домохозяйку....

одноразовое питание уже норма. худею....

устала.

снова хочу сбежать отсюда. а вместо этого просто выхожу их дома.... и иду по надоевшему уже давно маршруту......

---

мы продолжали не хотеть спать))))

---

я понять не могу. почему когда я просила о помощи, говорила что денег нет даже на то чтобы в универ поехать, не то что поесть там, почему меня тогда никто не услышал?!

и с какой стати я должна слышать теперь их просьбы....

а я теперь не слышу. а на меня обижаются.

неприятное ощущения что где-то наебали.