сейчас я поняла что пытаюсь сюда впихнуть всю боль. именно на этот днев.
зачем? да наверно чтобы переболеть и отмучаться по тихоньку.
а еще я поняла что давно уже сняла все запреты с этого днева. запреты на имена. на лица. на многие события которые в принципе раньше скрывала от всех. ну или от многих.
снимала запреты долго и мучительно. как впрочем и все что я делаю..
я прекрасно знаю что днев мой читают. и по большей части знаю кто днев мой читает.
родители? да, и они тоже про него знают. но врядли им настолько интересно это читать. тут ведь нет какого-либо мсысла. тут нет возможности заработать и вообще.
а что тут тогда есть?
частичка меня...
частичка моей души.
воспаленый бред больного ребенка тут есть.
тут есть иногда просьбы о помощи.
тут есть много эмоций. почему-то как мне кажется отрицательных по большей части.
ну вот да. радостью я делюсь запросто а вот поделиться горем. таким вот реально горем когда просто наступает момент что руки уже опустились и я сама ничегошеньки сделать не могу таким горем я делиться не умею.
хотя на самом деле наверно правы мои родители когда говорят что все мои нынешние проблемы они на самом деле не проблемы а так мелочи жизни.
но просто вот из таких мелочей пока что и строится моя жизнь.
из поступков которые надо или не надо было делать. из слов которые можно было произнести или нужно было не сказать.
из людей которые приходят в мою жизнь. и кто-то остается а кто-то уходит. о ком-то я буду еще долго жалеть а кого-то просто потом поздравлю с днем рожденья и забуду до следущего года.
знаете...
.. помню был у меня в детстве такой дневник... там можно было клеить фотки, давать знакомым заполнять анкеты и тд...
вот сейчас я вспомнила один стишок. детский. и в общем не сложный но чертовски правдавый
любовь это ваза,
а ваза стекло,
разбить ее можно,
собрать нелегко...
я его очень хорошо помню. при чем он отпечатался у меня в памяти вместе с неровным почерком той девочки...
сейчас я уже сама стала что-то на стихи похожее писать...
почему я вспомнила о своих стихах? да потому что мой своенравный муз приходит ко мне когда мне особенно плохо. когда мне надо чтобы хоть кто-то был рядом. тогда я беру тетрадь и карандаш и пишу....
именно когда мне так необходимо чтобы кто-то обнял погладил по голове и когда все мои желания они становятся просто недосягаемыми мечтами...
да я наверно еще десткий сад и штаны соответственно у меня на лямках.
но я уже к сожалению умею чувствовать и умею любить.
помню один мой друг мне сказал, что я говорю вещи не своиственные моему возрасту. тогда я еще удивилась. мне пояснили что я уже не ребенок...
и тогда я в это поверила.
ну да канеш для родителей я всегда ребенок. ну просто пожизненно. а тогда меня приняли на равных. так почему нельзя иногда взрослым ну хоть на минуту становится детьми. тем более что дети уже стали взрослыми.иногда просто нужно понять какое поведение выбрать и как вообще себя вести. я оторва со школы. и анархистка в какой-то степени. в том плане что для меня мало запретов и законов. еще я ребенок в душе. мечтающий ранимый и верящий людям. а с виду просто сволочь и стерва которая близко к себе подпускает с трудом...
может так и надо жить. может ну их
а фиг эти эмоции. может люди хотят чтоб им ничего не показывали. типа жить в неведенни круто...
может быть. но я так не умею. для людей новых я любо алкоголик и анархитс либо настоящая скотина со всеми вытекающими последствиями.
а кого-то подпустила ближе. и вот меня упрекают в том что я ребенок. но это ведь не так. просто если я мечтаю то непременно смотрю на небо, если я люблю то надолго и правдиво и если обижаю то просто от неумения обороняться грамотно. потому что зачем обороняться от близких мне людей?