держусь, чтобы не закричать.
от боли и непонимания этого мира.
гуляла сегодня.
ноги тянут в одну сторону, сердце в другую. а иду я в третью.
в результате попала в центр.
там ветер дует и мысли как-то уходят что ли.
или отходят подальше.
я бездарна в плане отношений. по этому от меня уходят.
я бездарна в плане общения. по этому со мной прекращают общаться.
возникает вопрос, зачем же мне тогда вообще жить.
чтобы переживать уходы людей из моей жизни?
надоело. до безумия.
хотя я уже безумна.
иначе у меня бы не сдавали нервы.
и я бы не врала по телефону, что улыбаюсь. а в этот самый миг не давилась бы слезами.
держите меня подальше от интеренета.
дайте мне еще проблем.
я буду их решать.
начните отчислять меня с факультета, валите на контрольных... делайте что угодно.
дайте работу за копейки и такую чтоб не было и секунды времени чтоб остановиться и подумать.
что хотите.
только не давайте быть одной.
потому что я не могу так.
тишина просто убивает меня. и не дает убить себя.
даже музыка, которая раньше как-то помогала. даже любимый город и уже родной проспект гагарина не спасают.
я боюсь.
боюсь что когда-нибудь я не выдержу.
я уже умею сдаваться на самом деле.
просто этого почти не видно. разве что тут. на дневнике.
Господи, как я устала от всего....
завтра посвят. не будет времени.
а потом... опять вечер и снова мысли.
от них хочется напиваться.
и если бы были деньги я бы напивалась.
каждый день. до тех пор пока не упала бы однажды и больше не поднялась....
не могу улыбаться и врать. не получается.
а если и улыбаюсь то грустно.
и давлюсь потоком эмоций, которые бьют через край.
устала. устала. устала....
меня уже тошнит от самой себя и собственной слабости.
но я ничего не могу сделать.
с нетерпением жду лета.
когда можно будет сидеть часами на озере.
слушать музыку и никого рядом.
все как прошлым летом.
я мало ем. много курю.
и почему бы не предположить,
что когда-нибудь в скором времени
все закончится наконец плачевно?
и снова упаднические мысли.
я бездарна в плане самой жизни.....
"чтобы никогда не сдаться"(с)
это уже не про меня.
меня тошнит от себя.
и мысли рваутся наружи.
иногда так хочется выкинуть из головы
эти 2 года. по-моему они ужасы.
по моему тогда-то и начался конец.
и еще одна бессонная ночь впереди.
чтобы потом часам к 5 вырубиться и
проснуться понимая что день хоть немного
занят не моими мыслями.
не хочу так больше....
и самое обидное что это не похоже на обычную
сезонную депрессию.
это уже хуже и затяжнее.
с редкими перерывами чтобы организм поверил в чудо и чтобы потом эта вера умерла как и все остальное дорогое и близкое в этой жизни....
хочется покалечить себя....